Duelo en pareja: cómo acompañarse cuando el dolor se vive de forma diferente

«Desde que pasó, siento que estamos lejos».

«Quiero ayudar, pero parece que todo lo que digo le molesta».

«Necesito hablar y mi pareja cambia de tema».

Después de una pérdida, puede resultar difícil reconocerse en la relación. Cambian las conversaciones, las ganas de hacer planes y la manera de estar cerca. A veces, además del dolor por lo ocurrido, aparece otra preocupación: sentir que no estamos sabiendo acompañarnos.

Hablar de duelo en pareja implica hacer espacio a una experiencia que puede afectar a ambas personas de maneras distintas. Incluso cuando la pérdida es compartida, cada una ha perdido algo propio.

¿Cómo puede afectar el duelo a la relación de pareja?

El duelo puede aparecer tras la muerte de alguien querido, pero también ante otras pérdidas importantes. Puede traer tristeza, enfado, cansancio o culpa, y esas emociones no siempre llegan de forma previsible. Tampoco existe una secuencia de etapas que todas las personas deban atravesar por igual.

En la convivencia, esto puede traducirse en tener menos energía para conversar, necesitar más soledad o sentir que las tareas cotidianas pesan demasiado. Quizá una persona busca cercanía mientras la otra necesita recogerse. Quizá quien antes organizaba los planes ya no puede hacerlo y todavía no habéis hablado de cómo repartir esa carga.

Conviene detenerse en lo concreto: ¿qué está siendo difícil para cada persona?, ¿qué necesidades han cambiado?, ¿qué estamos esperando sin haberlo dicho?

Vivir el duelo de forma distinta puede generar incomprensión

Imaginemos que una persona necesita hablar con frecuencia de quien ha fallecido y su pareja intenta distraerla para que descanse del dolor.

• Quien quiere hablar puede sentirse silenciada.

• Quien propone salir puede sentirse rechazada.

• Ambas intentan encontrar una forma de atravesar lo ocurrido, pero sus intentos no están llegando como esperaban.

También puede pasar que interpretéis el comportamiento de la otra persona desde vuestro propio dolor: «Si hace planes, será que ya está bien» o «Si no quiere hablar conmigo, será que no confía en mí». Antes de dar esas interpretaciones por ciertas, puede ayudar preguntar. La cantidad de llanto, las ganas de hablar o la necesidad de mantenerse ocupado no permiten saber, por sí solas, cuánto está sufriendo alguien.

Cómo acompañar a tu pareja en el duelo

No siempre vamos a saber qué decir. Poder reconocerlo puede abrir una conversación más cercana que intentar encontrar una frase que lo arregle todo.

Preguntar qué necesita hoy

Las necesidades pueden cambiar. Lo que ayer ayudó quizá hoy resulta demasiado.

Podéis probar con preguntas sencillas:

• «¿Te apetece hablar o prefieres que me quede contigo un rato?».

• «¿Quieres que te escuche o que pensemos qué hacer?».

• «¿Hay algo de estos días que pueda quitarte de encima?».

No hace falta convertir cada encuentro en una conversación profunda. Acompañar también puede ser preparar la cena, hacer una gestión o compartir un silencio.

Hablar de lo que duele entre vosotros

El cuidado puede incluir decir que algo nos ha hecho daño. Estar atravesando un duelo no elimina las necesidades ni los límites de ninguna de las dos personas.

Podría sonar así: «Entiendo que estás pasando por algo muy doloroso. Cuando me hablas de esa manera, me cuesta quedarme cerca. Me gustaría que buscáramos otra forma de decirnos lo que pasa».

Dar espacio a otros apoyos

Puede ser difícil que una sola persona sostenga toda la necesidad de compañía, escucha y ayuda cotidiana.

Amistades, familiares u otros espacios de apoyo pueden tener un lugar. Para quien está acompañando también es importante poder descansar y hablar de cómo se encuentra, cuidando la intimidad de su pareja.

¿Cuándo puede ayudar la terapia de pareja durante un duelo?

Podéis plantearos consultar cuando las conversaciones terminan una y otra vez en reproches, cuando cuesta expresar lo que necesitáis o cuando la distancia os preocupa y no encontráis cómo acercaros.

La terapia de pareja durante el duelo puede ofrecer un espacio para explorar qué está viviendo cada persona y cómo os está afectando en la relación.

A veces necesitáis revisar el reparto de cuidados. Otras, hablar de una intimidad que ha cambiado, de expectativas que pesan o de dificultades que ya existían antes de la pérdida.

El proceso también permite valorar qué tipo de acompañamiento encaja con vuestra situación: conjunto, individual o una combinación cuando resulte adecuada.

Preguntas frecuentes sobre duelo y pareja

¿Cuánto dura el duelo?

No hay un plazo único. La duración, por sí sola, no explica cómo está una persona. Si el sufrimiento resulta difícil de sostener o está interfiriendo mucho en la vida cotidiana, podéis buscar orientación profesional.

¿Es necesario vivirlo de la misma manera para acompañarse?

Podéis necesitar cosas diferentes y aun así encontrar formas de cuidaros. El reto es poder hablar de esas diferencias sin convertirlas en una medida del amor o del dolor de cada persona.

¿Podemos acudir aunque no estemos pensando en separarnos?

Sí. Podéis consultar porque os cuesta entenderos en este momento, porque necesitáis revisar cómo os estáis cuidando o porque queréis abordar una dificultad antes de que ocupe más espacio.

Un espacio para hablar de lo que os está pasando

En Abiertamente ofrecemos terapia de pareja en Puerta del Ángel, Madrid.

Si una pérdida está afectando a vuestra relación, podéis contactar con nosotras para contarnos qué os preocupa y valorar cómo acompañaros. No necesitáis llegar con una explicación compartida ni saber de antemano qué queréis trabajar.